Huumori topic

Keskustelua kaikesta maan ja taivaan välillä.

Huumori topic

ViestiKirjoittaja Leksa » To Syys 19, 2013 6:22 pm

V.A.G??!!
Avatar
Leksa
Site Admin
 
Viestit: 1946
Liittynyt: To Tammi 01, 1970 3:00 am
Paikkakunta: Tornio

Vs: Huumori topic

ViestiKirjoittaja Leksa » La Syys 21, 2013 2:22 pm

V.A.G??!!
Avatar
Leksa
Site Admin
 
Viestit: 1946
Liittynyt: To Tammi 01, 1970 3:00 am
Paikkakunta: Tornio

Vs: Huumori topic

ViestiKirjoittaja Leksa » La Maalis 08, 2014 4:26 pm

Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös
näin:Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät niitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa
oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa
renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka
perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain
vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan
kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä
purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo aniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä.

Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja
pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne
sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska
sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos
kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan
sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä
HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa
tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla
pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se
koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se
tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan
näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla parikaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen
kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi
hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin

Antero





> En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat
> niin erilaisia.
>
> Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta.
>
> Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset
> sydämellä.
>
> Eräänä yönä, viime viikolla, vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme
> peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja
> juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo:
>
> -Kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit
> minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
>
> Tokaisen ihmeissäni:
>
> -MITÄ????
>
> Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina:
>
> -Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
>
>
> Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
>
> Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä
> sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua. Ja kun hän ei osannut
> tehdä päätöstä, minkä ostaisi, ehdotin häntä Ottamaan kaikki kolme. Täysin
> liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee että haluaisi myös uudet
> kengät, jotka maksavat 400 EUR. Myönnyin tähänkin. Hetken päästä ohitimme
> koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita.
> Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita
> itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta
> ihan rehellisesti luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut. Ihan vaan
> testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa
> laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä, ettei pyörtynyt, kun myönnyin vielä
> tähänkin.
>
>
>
> Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihoittuneessa tilassa, olisittepa
> nähneet hänen ilmeensä!!
>
>
>
> Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän
>
> sanoo:
>
> -Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
>
> Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
>
> -Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että
> rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.
>
> Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta
> punaiseksi.
>
> Lisäsin vielä tyynenä:
>
> -Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...





Antero avautuu:

Katsoin eilen eukon kanssa sisustusohjelma T.I.L.A.a. (Hyvä kysymys: "Siis katsoit mitä"?). Tajusin karmean tosiasian. Näissä perkeleen sisustusohjelmissa on aina sisustajina naiset tai sitten homomaiset miehet. Lopputulos on aina sellainen, hellanduudelis kiva, harmaa, beige, feminiini ja yhdetentekevä haistapaska ei mikään.

Missä on kunnon äijät tällaisista sisustusohjelmista? Missä on testosteroni ja toiminta? Laitetaan telkkuun perusukot sisustamaan niin saadaan olkkareihinkin actionia. Tulee flipperiä, tikkataulua, biljardia, kunnon pleikkarit, videotykit ja stereot. Laitetaan kromia kalusteisiin ja hirvenpää seinälle. Värivalikoima on julma mutta komia. Katoaa ne kummalliset tarpeettomat tyynyt sohvilta ja lattian väriin sopivat kalsariraidalliset verhot. EI SOHVAT TARVITSE MITÄÄN SAATANAN YLIMÄÄRÄISIÄ TYYNYJÄ!!

Sitten on nämä kokkiohjelmat, voi v***u sentään. Nyt raavaat ukot tekevät himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat, että se on jotenkin normaalia. Ei p*****e. Jos mies tekee ruokaa, se on joko sian- tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan!

Suomen kansa lihoo, koska olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita ja oleskelukuutiota. Sinne kun laitetaan rummut tai pingispöytä niin johan rupeaa läski palamaan. Eli aktiviteettia kansan läskistämishuoneisiin.

Ja mitä tekevät suomalaiset miehet ? Kulkevat ihan oikeasti vaimon perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle, ei ollut miehen homma niihin puuttua. Nyt on tultava muutos, verhoihin laitetaan formulakuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja.

Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja paskavaipoista. Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua kaikkeen!! Jumalauta, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton, pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt? Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Onkos siellä banaani vai persikka?

Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia, mutta älkää itse olko sellaisia.




Näin nainen käy suihkussa:
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois tämä kestää 10 minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa lämminvesihanan.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.
16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa
1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.
9. Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.
14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone vessapaperia myöten on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa ja huutaa kuin elefantti.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa.





Muuli ja Ford kohtasivat.
"Olen hevonen", sanoi muuli.
"Olen auto", sanoi Ford.
Sitten kumpikin nauroivat makeasti!






Oivallinen luonnehdinta työkaluista...

Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.

Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.

Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.

Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.

Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.

Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.

Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.

Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.

Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.

Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."

Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.

Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.

Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.

Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.

Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.

Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.

Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.

Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.

Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.


Erityisen hyvä tuo työkalujen luonnehdinta :)
V.A.G??!!
Avatar
Leksa
Site Admin
 
Viestit: 1946
Liittynyt: To Tammi 01, 1970 3:00 am
Paikkakunta: Tornio


Paluu Vapaa Sana

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 2 vierailijaa

cron